Oi morena. Eu senti sua falta, sabia? Descobri que hoje é dia da saudade e ela me apertou num tanto... Me deu uma vontade de te ligar logo cedo e te acordar, pra ouvi você dizer aquele "alô" dormido e gostoso, como nenhuma outra tem.

   Posso te garantir, nenhuma outra tem.

   Nem aquela voz de felicidade que me fazia imaginar o sorrisão com o qual você falava comigo no telefone. Esse mesmo sorrisão que se abria toda vez que nos encontrávamos e você pulava no meu pescoço de saudade.

   Saudade... Por que me dói tanto?

   Sabe, morena, eu ainda uso aquele perfume que você fingia amar, mas que te fazia espirrar loucamente e que eu continuava usando só pra ver sua carinha pós espirro. Eu ria e você me xingava, lembra? Eu não estava nem aí por você me chamar de idiota. Afinal, eu era o seu idiota. E agora entendo que fui mesmo um idiota te deixando ir. Um idiota sedado pelo bem que você me fazia, que eu achava ser eterno e indestrutível, mas que não aguentou a inconsequência das atitudes de um cara com menos de duas décadas de vida.

   Eu não vou dizer que não sou feliz agora. Estou fazendo tudo o que eu queria e achava ser o certo para mim no momento. Eu me deparei com um sonho no qual eu poderia ter tudo o que eu quisesse: festas, bebidas, mulheres e uma vida confortável. Afinal, você me desafiava a ser o melhor de mim mesmo. Me tirava da zona de conforto. Você era a mulher certa para mim, a que eu queria ao meu lado todo o tempo. Mas eu era novo, morena. Eu precisava agarrar tudo o que o mundo tinha para me oferecer. Estaria traindo a mim mesmo se não fizesse isso. Só não tinha percebido que ao acordar desse sonho, eu não teria mais você.

   Será que qualquer dia desses, num futuro não muito próximo, a gente pode se encontrar? Não muito próximo porque eu ainda tenho que arrumar a bagunça de mim mesmo. Mas eu gostaria de saber como você está. Ver novamente esses olhos enormes e encantadoramente lindos, sentir seu abraço mesmo que você esteja fria e distante, com toda razão. Tudo isso que já foi meu e que...

   Bem, morena, eu sinto sua falta.

 

 

   
   Essa sou eu. Thayná, A Filha Única. - nome de filme, né? hahaha

 
   Dizem por ai que você andou pensando em me ligar. Que diversas vezes se arrependeu, chegou a pegar no celular, mas não ligou. Por que, hein? São só 8 números, que poderiam ter mudado o rumo da nossa história... Talvez bastasse um "me desculpa", e tudo ficaria bem.

   Parece que foi ontem. Éramos dois apaixonados, lembra? Desses casais que transbordam alegria e inspiram as pessoas por onde passam. O mundo, a vida, os medos, eram apenas vírgulas ou reticências na história que nós escrevemos. Mas você quis mudar o fim, não é? Quis abraçar todas as oportunidades sem pensar nas consequências e eu tive que as aguentar sozinha. Me levantar sozinha.

   Precisei me reconstruir.

   Você me proporcionou os meses mais incríveis da minha vida. E também, uma dor imensa depois que partiu. Mas ao menos, me ensinou a valorizar as coisas boas, as pessoas que não estão na minha vida só de passagem. Estão para marcar.

   E você marcou. Da forma mais dolorida, mas marcou.

   Eu deixei de ser singular, para me tornar plural.  E talvez foi o meu maior erro. Eu era "nós" e você, só seu.

   Agora eu sei que a gente não se merece. Alguém tão egoísta como você não daria certo com alguém que só queria uma coisa: a oportunidade de te amar.

   E amou.

   Torço para que agora, você ame sem medidas. Ame tanto que até doa. E que ela permaneça, mas se for partir, que parta aos poucos. Porque você, no seu egoísmo, não aguentaria a dor de ficar sozinho.