Naquele dia eu não tinha planos ou pretensões. Não tinha nenhuma vontade na verdade. Me bastava ficar observando as gotas de água escorrendo na janela que já ficava um pouco embaçada com o contraste do frio de fora e o calor da minha respiração perto do vidro. Não sabia exatamente o que estava sentindo. Nada e muita coisa ao mesmo tempo. Desde a manhã, mal me dei o trabalho de me vestir direito. Aquele moletom cinza já era suficiente. Era um sábado e simplesmente ignorei tudo. Não queria nada que tivesse a ver com redes sociais ou vida social. Só queria ficar sozinha, tentando entender o que estava acontecendo.

Desculpa por não te responder a dias. Eu precisava me entender antes de entender que rumo estávamos tomando. Sou covarde quando se trata de você. Minha vontade de te ter para sempre me fez te manter numa zona de conforto. Mas era isso que você vinha fazendo a muito tempo e não percebia. Eu nunca era prioridade pra você. Sempre era sua segunda opção, só um tempero fraco da sua vida.

Eu decidi seguir minha vida, realizar meus sonhos, trilhar novos rumos, viver do que realmente me completava e que ainda me completa. Nada faz muito sentido nessa cidade nova, mas de alguma forma, me sinto inteira desde que me organizei por aqui. Mas de novo, nada faz muito sentido. Porque sem você, sou assim: perco o rumo, perco a cor dos meus dias, que já se misturavam entre o começo da noite e o céu nublado.

Você se acostumou com a nossa história quando eu finalmente entrei de cabeça nela. Pra você "tava legal" estar comigo, enquanto eu explodia de vontade de você por dentro. Eu só precisava me reorganizar, juntar as peças de mim mesma e decidir de que ponto eu queria partir novamente.

Mas aí você voltou. Você me reencontrou. Você veio. Tocando aquela campainha tão desesperadamente que me perguntei se realmente deveria abrir a porta. Mas eu abri, e agradeço a Deus por ter sido assim. Porque foi ali que você emendou tudo o que faltava. Quando veio pra cima de mim com tanta vontade, como se eu fosse sua única e última fonte de vida. Seu abraço tão forte que me tirou do chão. Eu não sabia o que falar, porque tinha muito a dizer. E você não deixou nem ao menos me explicar. Só me mostrou que me entendia naquele que foi o melhor dos nossos beijos.

Ali eu nos redescobri. Ali eu entendi que não importa o que aconteça, quando a gente encontra a nossa metade, a gente sabe e sente quando é pra valer. E não existe nada mais verdadeiro que a gente e do que eu sinto por você. Eu te amo. E obrigada por dormir comigo abraçadinho todas as noites desde aquele dia.

 
   -Você acredita em sorte, Diego? - Pergunta a garota de batom escuro na cafeteria. Chove muito lá fora e já passa das 20:00. Os funcionários sabem que não vão embora tão cedo. A maioria de quem se encontra ali está apenas se escondendo da chuva.

   Mas eles não.

   No fundo os dois sabiam a resposta. Era a quarta vez  em duas semanas que se encontravam, a primeira que não era no bar com seus respectivos amigos. Não que os encontros tenham se reservado a meros e rápidos acasos. Eles sabiam que não eram.

   Era sorte. Ela sabia que era.

   -Não sei. - Responde, com um sorriso safado, limitando-se apenas a olhar para xícara. Ele sabia que estava sob o olhar atento dela, mas três noites depois sabia onde aquele encontro de olhares daria.- Não acredito em muita coisa.

   E não acreditava mesmo. Largou o curso que sempre sonhou pela metade porque que não era o que esperava e a um pouco mais de um ano havia sido abandonado por aquela que ele amava. Mas ele não tinha muito do que reclamar. Sua situação financeira não era das piores e sabe-se lá porque - como dizem os seus amigos - as mulheres sempre acabam se rendendo a ele.

   Inclusive ela, com sua postura imponente de quem se mostra forte e não admite estar errada ou perder.

   Ele mesmo já tinha presenciado isso. Foi numa "aposta alcoólica" que eles se conheceram. E foi depois dessa aposta que ele teve que levá-la em casa.

   -Coincidências talvez.

   -Coincidências que podem ser chamadas de sorte. - A morena em sua frente afirma em tom de desafio.

   Ela não era das mais certas e definitivamente não fazia seu tipo. Mas havia algo nela que era diferente. Algo encantador.

   -Bom, eu vou indo. - Diz, amarrando seu cabelo num coque quando a chuva encerra seu espetáculo. - Nos vemos novamente?

   Ele poderia - e queria - prolongar a conversa até seu apartamento. Mas não. Ele sabia que com ela não seria só mais uma noite.

   -Quem sabe. - Ele sorri. - Boa sorte.

 
   Dizem por ai que você andou pensando em me ligar. Que diversas vezes se arrependeu, chegou a pegar no celular, mas não ligou. Por que, hein? São só 8 números, que poderiam ter mudado o rumo da nossa história... Talvez bastasse um "me desculpa", e tudo ficaria bem.

   Parece que foi ontem. Éramos dois apaixonados, lembra? Desses casais que transbordam alegria e inspiram as pessoas por onde passam. O mundo, a vida, os medos, eram apenas vírgulas ou reticências na história que nós escrevemos. Mas você quis mudar o fim, não é? Quis abraçar todas as oportunidades sem pensar nas consequências e eu tive que as aguentar sozinha. Me levantar sozinha.

   Precisei me reconstruir.

   Você me proporcionou os meses mais incríveis da minha vida. E também, uma dor imensa depois que partiu. Mas ao menos, me ensinou a valorizar as coisas boas, as pessoas que não estão na minha vida só de passagem. Estão para marcar.

   E você marcou. Da forma mais dolorida, mas marcou.

   Eu deixei de ser singular, para me tornar plural.  E talvez foi o meu maior erro. Eu era "nós" e você, só seu.

   Agora eu sei que a gente não se merece. Alguém tão egoísta como você não daria certo com alguém que só queria uma coisa: a oportunidade de te amar.

   E amou.

   Torço para que agora, você ame sem medidas. Ame tanto que até doa. E que ela permaneça, mas se for partir, que parta aos poucos. Porque você, no seu egoísmo, não aguentaria a dor de ficar sozinho.

   Eu te provei de novo. Senti o mesmo gostinho da primeira vez que te vi. Aquela sensação gostosa, aquele friozinho na barriga, aquele sentimento indescritível que só você conseguiu despertar em mim.

   Me pergunto o que me hipnotiza tanto em você. Seria o sorriso? Sua presença? O olhar?

   Não. O que me hipnotiza tanto em você é simplesmente você ser você.

   Único.

   Agora é diferente, mas ainda assim é igual. São as mesmas lembranças, eternizadas dentro de mim. Lembranças de um doce passado intenso e inesquecível.

   Eu fecho os olhos com força e, em minha mente, viajo a todo lugar em que estivemos e que poderíamos estar, na esperança de que isso de alguma forma saia de meros pensamentos e se concretize instantaneamente.

   Mas não. Esse você que era meu, agora é de outra pessoa. É por um outro alguém que você sorri. São outros lábios que você beija. É outra voz que te chama de "meu bem".

   Você não foi o meu único fim. Sei que esses meios e começos ainda inacabados podem me levar a algum lugar. E sei que você torce pela minha felicidade se o que vivemos significou pra você um pouquinho do quanto foi intenso para mim.

   Porque eu torço pela sua.

   Seja feliz.

   Até nunca mais logo.
 

   Eu abri a tal caixa de recordações. Nem faz tanto tempo assim, mas parecia uma eternidade. Ainda me lembro bem de quando arrumou suas coisas e me deu as costas. Não só para mim, mas para tudo o que vivemos. Todo nosso passado, tudo o que sentíamos. Ou o que eu sentia.

   Você errou. Eu errei. Na tentativa insana de fazer com que déssemos certo, eu nos destruí. Eu queria colocar reticências onde há muito tempo já existia um ponto final. Mas sabe, ontem a noite, quando me deitei, a cama estava vazia. Faltava alguém. Um sorriso. Uma voz. Os braços que me envolviam quando eu já estava quase dormindo. O "Bom Dia!" sussurrado baixinho, seguido de alguma brincadeira boba que nos levava a gargalhadas deliciosas.

   Naquela noite você não estaria ali. Na verdade, já não estávamos ali a muito tempo. O casal do começo do romance havia morrido. Restaram apenas brigas, acusações, beijos sem nenhuma paixão. Completos desconhecidos.

    Se lembra daqueles documentários idiotas que costumávamos ver no meio da noite, que conseguíamos fazer com que parecessem divertidos? Um deles, por acaso disse o seu nome, há pouco tempo. E por acaso, talvez, seu cheiro ainda esteja por todo o quarto. Por todo apartamento. Nas minhas lembranças.
 
   Não vou mentir, ainda sinto sua falta. Ainda olho o celular de meia em meia hora para ver se ao menos tenho alguma notícia sua. Saber se está tudo bem. Se tudo voltou a dar certo. Mas nada. Você seguiu sua vida. E eu torço para que esteja feliz. Para que possa ser aquele mesmo do começo de "nós".

   Porque eu sei quem você é. E sei que ainda está ai.

 

   Se você me ligasse agora, eu te diria muita coisa. Muita coisa mesmo. Não sei se realmente iria dizer tudo o que penso, porque você me conhece bem. Sou tímida.

   Seria tão bom se me ligasse agora, nesse momento que, pensando em você, estou me sentindo mais corajosa do que nunca. Seria perfeito se ao ouvir minha voz, você me surpreendesse e antes que eu pudesse dizer tudo o que eu penso e sinto, você diria o que pensa e sente e seria muito semelhante ao que eu tenho guardado dentro de mim.

   Se isso não acontecesse, seria perfeito se você me perguntasse o que tem me feito sorrir tanto ultimamente. Sem duvida alguma, você ouviria o seu nome. Porque com esse seu jeitinho único, você transformou todo o meu mundo.

   Dizem que "querer não é poder." Eu digo que querer é sonhar. E eu quero. Quero muito. Seu abraço, seu beijo, seu jeitinho. Quero tudo isso perto de mim, pelo máximo de tempo que eu puder ter.

   Seria insano, eu sei. Te amar é a mais pura insanidade.

   Penso que a vida nos surpreende bastante. Talvez, nessas voltas que o mundo dá, te amar não seja mais um devaneio. Seja real. E recíproco.

   E eu quero. Eu sonho.

   
 
   Ele trás a cerveja que pedi. Não, eu não sou de beber. Ainda mais cerveja. Só de pensar no gosto me dá calafrios. Mas eu preciso. É isso que eu faço sempre que me frustro. Leia frustrar como "experiência amorosa mal sucedida". Preciso de algo mais amargo do que eu sinto. E o álcool só serve como complemento.