Foi ali também que passei a acreditar no amor, em algo talvez maior do que achar o guri da 5ª série bonitinho. Tá, o Troy pra mim era maravilhoso, mas o envolvimento dos personagens principais sempre me encantou. Pra mim, era "o conto de fadas da vida real". E admito, chorei com o final do terceiro filme.

   Oi. Não, eu não liguei para falar com você. Não, nem com seu irmão (por que eu iria querer falar com seu irmão?! Idiota). Eu liguei para falar de você. É que pra mim já deu. Eu não aguento mais o seu jeito engraçado que me acompanha pela rua todos os dias. É, esse jeito com o qual você me fazia rir e logo depois me abraçava forte e me protegia de tudo e de todos. Ficava tudo bem, qualquer que fosse o problema. Mas agora você não está mais aqui. Agora restam apenas essas lembranças, insuportavelmente vivas.

   Ah, que tal falarmos sobre suas promessas?  As viagens que nunca fizemos, os shows que nunca fomos, sua família que eu nunca conheci. Já coloquei tudo numa caixa e vou mandar entregar ai. Não se preocupe, você logo vai saber do que se trata. Fiz questão de escrever "passado" bem grande em cima, pra que você não se confunda. Afinal, foi isso que disse quando foi embora. Estava confuso. Ha.

   Eu já varri todos os "eu te amo" ditos em vão daqui. Alguns insistiram em ir pra debaixo do tapete, dos móveis... Todos dizem para eu parar de ter preguiça e limpar tudo de uma vez. Mas ah, pode esperar.

 
   Dizem por ai que você andou pensando em me ligar. Que diversas vezes se arrependeu, chegou a pegar no celular, mas não ligou. Por que, hein? São só 8 números, que poderiam ter mudado o rumo da nossa história... Talvez bastasse um "me desculpa", e tudo ficaria bem.

   Parece que foi ontem. Éramos dois apaixonados, lembra? Desses casais que transbordam alegria e inspiram as pessoas por onde passam. O mundo, a vida, os medos, eram apenas vírgulas ou reticências na história que nós escrevemos. Mas você quis mudar o fim, não é? Quis abraçar todas as oportunidades sem pensar nas consequências e eu tive que as aguentar sozinha. Me levantar sozinha.

   Precisei me reconstruir.

   Você me proporcionou os meses mais incríveis da minha vida. E também, uma dor imensa depois que partiu. Mas ao menos, me ensinou a valorizar as coisas boas, as pessoas que não estão na minha vida só de passagem. Estão para marcar.

   E você marcou. Da forma mais dolorida, mas marcou.

   Eu deixei de ser singular, para me tornar plural.  E talvez foi o meu maior erro. Eu era "nós" e você, só seu.

   Agora eu sei que a gente não se merece. Alguém tão egoísta como você não daria certo com alguém que só queria uma coisa: a oportunidade de te amar.

   E amou.

   Torço para que agora, você ame sem medidas. Ame tanto que até doa. E que ela permaneça, mas se for partir, que parta aos poucos. Porque você, no seu egoísmo, não aguentaria a dor de ficar sozinho.

   Eu te provei de novo. Senti o mesmo gostinho da primeira vez que te vi. Aquela sensação gostosa, aquele friozinho na barriga, aquele sentimento indescritível que só você conseguiu despertar em mim.

   Me pergunto o que me hipnotiza tanto em você. Seria o sorriso? Sua presença? O olhar?

   Não. O que me hipnotiza tanto em você é simplesmente você ser você.

   Único.

   Agora é diferente, mas ainda assim é igual. São as mesmas lembranças, eternizadas dentro de mim. Lembranças de um doce passado intenso e inesquecível.

   Eu fecho os olhos com força e, em minha mente, viajo a todo lugar em que estivemos e que poderíamos estar, na esperança de que isso de alguma forma saia de meros pensamentos e se concretize instantaneamente.

   Mas não. Esse você que era meu, agora é de outra pessoa. É por um outro alguém que você sorri. São outros lábios que você beija. É outra voz que te chama de "meu bem".

   Você não foi o meu único fim. Sei que esses meios e começos ainda inacabados podem me levar a algum lugar. E sei que você torce pela minha felicidade se o que vivemos significou pra você um pouquinho do quanto foi intenso para mim.

   Porque eu torço pela sua.

   Seja feliz.

   Até nunca mais logo.
 

   Eu abri a tal caixa de recordações. Nem faz tanto tempo assim, mas parecia uma eternidade. Ainda me lembro bem de quando arrumou suas coisas e me deu as costas. Não só para mim, mas para tudo o que vivemos. Todo nosso passado, tudo o que sentíamos. Ou o que eu sentia.

   Você errou. Eu errei. Na tentativa insana de fazer com que déssemos certo, eu nos destruí. Eu queria colocar reticências onde há muito tempo já existia um ponto final. Mas sabe, ontem a noite, quando me deitei, a cama estava vazia. Faltava alguém. Um sorriso. Uma voz. Os braços que me envolviam quando eu já estava quase dormindo. O "Bom Dia!" sussurrado baixinho, seguido de alguma brincadeira boba que nos levava a gargalhadas deliciosas.

   Naquela noite você não estaria ali. Na verdade, já não estávamos ali a muito tempo. O casal do começo do romance havia morrido. Restaram apenas brigas, acusações, beijos sem nenhuma paixão. Completos desconhecidos.

    Se lembra daqueles documentários idiotas que costumávamos ver no meio da noite, que conseguíamos fazer com que parecessem divertidos? Um deles, por acaso disse o seu nome, há pouco tempo. E por acaso, talvez, seu cheiro ainda esteja por todo o quarto. Por todo apartamento. Nas minhas lembranças.
 
   Não vou mentir, ainda sinto sua falta. Ainda olho o celular de meia em meia hora para ver se ao menos tenho alguma notícia sua. Saber se está tudo bem. Se tudo voltou a dar certo. Mas nada. Você seguiu sua vida. E eu torço para que esteja feliz. Para que possa ser aquele mesmo do começo de "nós".

   Porque eu sei quem você é. E sei que ainda está ai.